viernes, 15 de diciembre de 2017

Mi Post.

Siempre que puedas y te dejen acompaña en los momentos difíciles, en esos momentos probablemente te necesiten de verdad.
Sí yo salí, por qué tú no?.

Se tu mismo y no Impongas.

Hoy os dejo descansar un poco sobre mi historia, mañana volveremos a la carga.
Os dejo esta reflexión:
Se tu mismo y no Impongas.
Tenemos una lección que muchos no han aprendido, y es ha ser ellos mismos, se equivoquen o no,que mas da, es lo mas bello y natural, no juzgues, observa,reflexiona,detrás de un acto hay una serie de motivaciones, y no somos nadie para juzgarlos, sí vas por un camino erróneo, acompañemosle en un nuevo caminar, ayudándolo a cambiar su vida pero no le juzgues, ni te erigas juez, ni sabio, por el simple echo de la experiencia al contrario esa experiencia te tiene que haber enseñado el valor de la humildad, el valor del saber escuchar sin de antemano tener ideas preconcebidas, imponer nos lleva a los extremos, esto en la historia de la humanidad a lo único que nos ha llevado es ha profundas injusticias entre nosotros mismos. Valora, escucha, reflexiona, no le juzgues ni le impongas se pueden decir las cosas de forma que tanto el interesado como yo, podamos comprendernos y empezar una labor. Demasiadas,criticas, juicios previos, opiniones infundadas, envenenan esta sociedad ya de por si inclinándose a la mentira y a las medias verdades, no nos podemos dejar alinear, tenemos personalidad usemosla con inteligencia, ya hay demasiada violencia por no tener pensamientos propios sino inculcados por otros, por norma gente que manipula.
Me pongo a escribir y acabo juntando temas que me vienen a la cabeza,pues considero van anclados ,lo siento.

jueves, 14 de diciembre de 2017

Crudo y Real - V

Este es mi quinto escrito de una historia que duró 15 años en mi vida y que lo único que hizo fue quitarme cosas y arruinar mi vida, de la cual ahora mismo llevo10 años fuera, pero creo que debo plasmar para que sirva de ejemplo de lo que conlleva una gran adicción y de lo que todo ello arrastra, unos salimos otros continúan en ella y otros muchos han fallecido por ella. Yo veo muchas razones para continuar escribiendo y por ello voy a continuar.
Como decía en el escrito anterior me volví alquilar un pequeño apartamento dónde poder esconderme y llevar a cavo toda clases de fantasías que el efecto de la cocaína desataba en mi interior, en sosos momentos las paranoias y visiones se incrementaban hasta bloquearme y afinar el oído de tal forma que escuchaba y veía cosas provocadas por los terribles efecto de la sustancia en mi cerebro, deformando la realidad y llevándome a extremos duros de contar y que por vergüenza callaré.
Me gastaba el dinero del negocio de mi familia y hubo que vender el negocio y trasladarnos a otro lugar alquilado pues hubo que mal vender la nave y trasladar toda la maquinaria, también se vendieron casas y otras serie de bienes pues eran muchas las deudas ocasionadas por la mala marcha de la actividad y mi ausencia continuada, del dinero de las ventas por cuestiones fiscales se puso a mi nombre una gran cantidad de dinero justo en el momento en que la adicción ya se había acomodado en mi cuerpo y campaba a sus anchas fue la perdición pues disponía de unos cuantos millones y eso se convirtió en una barra libre de droga, todas las semanas compraba 10 gramos y sí me hacia falta mucho más, como era normal por mi mala cabeza y mala gestión meto a mis padres en una ruina de la cual y gracias a mi padre iban capeando como podían se trasladaron de Madrid a una pequeña ciudad " Guadalajara" y alquilaron un pequeño y barato piso y mi padre con algunos empleados continuaba tirando del negocio el cual sacaba adelante como podía, endeudándose hasta las cejas , y mientras yo continuaba a todo tren, como una locomotora arrasando todo por donde pasaba sin pensar en nadie solo en mi y en que no me faltara droga. Peor como ere de preveer todo termina y el dinero se acabo tuve que dejar el apartamento y volver de nuevo con ellos deje de consumir y me atrapo una depresión de caballo, mi novia volvió conmigo y retomamos de nuevo nuestra relación, por esas fechas me daban el famoso "Prozac" y pastillas para dormir y relajarme, de las cuales no voy a nombrar pues no quiero crear curiosidad y algunos quieran seguir mis pasos, como decía volví con mis padres los cuales por motivos familiares se trasladaron a Madrid a cuidar de un tío mio enfermo de cáncer. Yo siempre que conseguía algo de dinero compraba un poco de droga y así mantenía mi adicción , bajaron las cantidades pero no mis ganas de consumir que continuaban solicitándome sustancia, en un fin de semana en la sierra, en una casa de la madre de mi novia recuerdo que me lleve un perro grande que tenia mi padre en la nave alquilada, era verano y lo pasamos bien, a la vuelta dejé a mi novia en su casa y me fui a Guadalajara, con mi gran perro, y al llegar vi que no había nadie, yo llegue sin dinero esperando que estuviesen mis Padres para dejarme dinero para gasolina para llevar el perro de vuelta, por esas fechas el banco ya me había retirado las tarjetas de crédito y en Guadalajara no conocía a nadie, llame a mis Padres y me dijeron, que me quedase en la casa que ellos subirían cuando pudiesen.
Recuerdo que era verano y hacia un calor asfixiante, allí estaba yo con mi gran perro "Croll" solo y sin dinero eso si la despensa llena, pero esto es otra historia que contare en mi siguiente escrito pues nada había terminado, detuve mi consumo pero no mi ansiedad y mas tarde que pronto todo volvería a saltar por los aires.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Mañana

EstheR Sánchez Orantos

Mañana.............Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, si solo nos dedicamos a cerrar los odios, las venganzas, los materialismos, que es más importante amar, dialogar, compartir, realzar las almas, que hacer todo lo contrario con fines que nada aportan y que nos hacen perder todo como seres humanos, porque de cada cual depende la existencia, porque no nos podemos permitir el lujo de perder el tiempo en cosas vanas.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para poder cambiar las cosas que no marchan como deben, para aprender a respetarnos tal y como somos, para sentir que estamos vivos y no somos unos simples pasajeros en la existencia y en el tiempo, para poder agradecer todas las opciones, sin mirar atrás para rememorar cosas que ya no están y nos sirvieron para aprender algo importante que es ser y estar.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para no vivir siempre justificando, buscando dependencias, renegando de todo porque siempre tenemos a quien echar culpas, para responsabilizarnos de nuestros actos y sus consecuencias, que es lo que nos hace madurar, ser y estar en este mundo que nos ha sido concedido no se sabe el por qué, pero si el para que, aunque nos cueste darnos cuenta.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para no corromper todo lo que tocamos, para saber dirigir nuestra realidad, sin tener que pisar a nadie para ello, para ejercer de personas y dejar de cerrar puertas y ventanas a las oportunidades de la vida, para hacer de nuestro entorno algo más digno de lo que es, porque merece la pena intentarlo cuando damos sentido, cuando no perdemos el rumbo, por avaricias y comparaciones, cuando somos, pensamos y evolucionamos sin quedarnos estancados en lo que pudo haber sido y no lo es.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para recoger las cosechas que hemos ido sembrando poco a poco, con nuestras equivocaciones, con nuestros aciertos, pero siempre con la conciencia tranquila, siempre con el alma serena, porque las adversidades nos han mostrado que tenemos coraje y fortaleza suficiente para ello.

Mañana será el día en el que nos demos cuenta que todos somos uno, que nada es imposible si abrimos el alma a la vida, para saber que hoy estamos, lo contamos y lo vivimos. EstheR SO se feliz

martes, 12 de diciembre de 2017

Ternura

EstheR Sánchez Orantos

Ternura................Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, que te surge de lo más profundo y te hace olvidar tus miedos, errores, tus impotencias, para convertirse en luz, en algo más bello de lo que se ve, para dejar la superficialidad, para no buscar siempre lo que no te conviene, para olvidar todos los daños y empezar desde cero, para caminar sin sobrecargar el corazón de cosas que nunca te aportan nada.
Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para expresar sin miedos, para mostrar tu ser sin tener que aparentar lo que no eres, para no tener que buscar dependencias, ni hacerte víctima, porque sabes agradecer y valorar todas las oportunidades, que el tiempo y la vida te va dando.
Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no tener que retorcer las cosas, para conseguir tu objetivo, para tener paciencia y ser perseverante en todo aquello que aporta a tu ser madurez y sabiduría, para templar las cosas y no poner grandes montañas, para saber ser quien eres aceptándote y queriéndote.
Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no dejar de priorizar, de hacer lo que debes, porque haya otros que no lo hagan, para no perderte en los valles de desolación, porque nunca te conformas, porque siempre buscas lo que otros tienen y no te miras a ti, para encontrarte y saber que eres esa persona especial que mereces.
Ternura que se siente, que se ve, que se reitera una y otra vez, porque a través de ella se es capaz de ser persona, de sentir que todo es como se debe, que eres capaz de hacer posible lo que nunca parece potable, para no cerrarte todas las puertas, para crear puentes de unión y no murallas que te separan de lo que más te gusta, porque eres tú la que haces y deshaces, porque depende ti estar aquí , ahora , y siempre intentándolo, pues es la única manera de poder ampliar tu realidad y tu horizonte.EstheR SO se feliz

lunes, 11 de diciembre de 2017

No soy feliz,

Lanzarote Sin Adikciones
No soy feliz, quizá nunca lo he sido y dudo que logre serlo algún día. Esta es la verdad. He probado con la religión, cambiando de pareja, de trabajo, me he dejado pelo un poco largo y barba, me he rapado al cero, vestido con pantalón corto y camiseta, con traje y corbata, viví la noche, me he apuntado a decenas de gimnasios, he pasado dias fumando puros en un sofá de anciano, probé con muchos psicólogos, hasta con un psiquiatra, tomo un antidepresivo hace años...Y nada. No soy feliz. Esta es mi verdad.
Sobrevivo mes a mes intentando sonreir todo lo que puedo, luchando por ser un padre, un marido, un trabajador, una persona aceptable, pero me veo muy alejado de esas metas espirituales que anuncio en este muro de Facebook, no soy capaz de realizarme, de elevarme sobre la cotidianidad y lo mediocre del día a día.
Quizá por todo ello, por no gustarme, por saberme infeliz hoy, mañana y pasado, por sentir que no encajo en este mundo, quizá por ello el alcohol y las sustancias pasaron por mi vida sin, por cierto, haber logrado tampoco con su consumo ser feliz.
Continuo porque debo de hacerlo, porque aún hay un par de personas que quizá me necesiten, de momento.
Esta es mi verdad que es la razón de existir de mi perfil este Lanzarote Sin Adikciones.
LSA.

Hoy hago una parada en el relato de mi historia.

Hoy hago una parada en el relato de mi historia.
Cuando estas metido hasta el cuello en tu adicción no ves ni eres capaz de comprender a los que te rodean , todo lo contrario, eres tu el que piensas que no te comprenden y envuelves todo en victimismo y mentiras, para que nadie te llame la atención , y sí alguien te habla claro te enfadas con esa persona, pero a tu alrededor la vida corre y a menudo la gente no sabe que hacer, porque tu te niegas a dejarte ayudar y levantas un muro que realmente lo crea esa adicción que te esta matando o amargando tu vida.
Nada se para eres tu el que crees que  el mundo es estar drogado todo el día y vives para ese mundo , en mi caso para que no me falte cocaína, se te pasa el tiempo volando y cuando te has dado cuenta llevas mucho tiempo consumiendo, los que te rodean y te quieren los vas perdiendo poco a poco por tus cambio bruscos de actitud, vuelves loco al Psiquiatra y al Psicologo, en  mi caso manejaba al Psiquiatra para poder obtener recetas para tener tranquilizantes que te ayuden a pasar el mono, inventas , mientes , manipulas y lo peor de todo es que la gente te hace caso y hasta te da dinero, porque amigos , te vuelves un maestro en eso de manipular.
Ahora que llevo tiempo sin consumir me doy cuenta lo que los demás  sufrieron, experimento la negación de muchos a dejarse tratar y lo que supone esa impotencia, ahora empatizo y comprendo muchas cosas que antes solo era puro egoísmo y egocentrismo, cuando a algún enfermo les dices las verdades ves esas reacciones de odio y enfado, lo que yo hacia antes, para estar tiempo sin consumir hay que trabajar muchas facetas de tu personalidad sobre todo la humildad y no dejar estrellarse a nadie y sí ellos supone pasar por encima del enfermo y hablar con quien le puede llevar a recaer se hace , que lo entienda o no lo entienda es un problema que con el tiempo, sí sale se dará cuenta, no vale los secretismos hay que abrirse en canal y compartir, lo demás es autoengaño, ya no es tiempo del que dirán y de las etiquetas ahora es el tiempo de estar limpio y hacer de cada día una victoria en lo personal y no engañar sí te preguntan, pues contar que has salido, da razones a otros muchos en su lucha. Lo que observo y me continua doliendo son esos que les comentas que alguna familiar o amigo tiene un problema y te contestan , con esa suficiencia, ese es su problema, mas bien es un problema de todos donde todos podemos hacer algo.
MAÑANA CONTINUARE CON MI HISTORIA.
PERO QUIERO ACENTUAR QUE  TODOS PODEMOS PONER UN GRANITO DE ARENA EN ESTE PROBLEMA , LO FÁCIL ES MIRAR HACÍA OTRO LADO.

Tempestades

EstheR Sánchez Orantos

Tempestades..............Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para no frenarte, para no estar renegando, para volver a esa luz tan importante como la vida misma, que a veces se vuelve oscura, porque no sabemos dónde girar el timón, porque a veces la complicamos al perdernos en divagaciones absurdas, porque se nos olvida querernos, amarnos y respetarnos.
Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para saber mirar hacia atrás lo justo, para renovar el alma, para sentirte viva en un mundo de gente, que solo va, pero nunca llega a nada, para ampliar tu madurez, actuando con responsabilidad, para dejar atrás los rencores, las envidias, las comparaciones y empezar siempre de cero, canalizando los sentimientos, para serenarte y saber dar lo mejor de ti.
Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para no dejar que tu ego crezca más de la cuenta, para poder ponerte en lugar de otros antes de juzgar, para no tener que tener cargo de conciencias y no resbalar siempre con la misma piedra, para no tener que buscar justificaciones, ni culpables, en cosas que son básicas, que son necesarias, para crecer, caminar, amar, sentir que estas aquí para algo más de lo que se ve y se siente.
Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para valorar lo que eres, tienes y como lo has ido haciendo, para agradecer siempre las oportunidades, que te da la vida, sin tener que escudarte en otros, para no ser responsable de tus actos y sus consecuencias, para saber que depende de ti y de nadie más que tu realidad sea mejor que la que te encuentras, cuando no eres capaz de reiniciar tus sentimientos, por falta de autoestima, o por tus miedos e impotencias.
Tempestades que estallan sin saber por qué, sin sentido, sin forma, ni paciencia, para resolver o avisar de algo que está sucediendo o a punto de suceder, pero que te ayudan a abrir los ojos, a estar pendiente de tu horizonte, para saber que hoy estas, lo cuentas y lo vives.EstheR SO se feliz

viernes, 8 de diciembre de 2017

Post.

A veces hay que prescindir de personas lugares y situaciones.

Crudo y Real-IV

Continuando con el anterior escrito, la vuelta a casa de mis padres fue otro gran caos cuando uno está en plena adicción no respeta nada ni a nadie, solo vive para el consumo para colocarse esperar la bajada y volver a colocarse  sin importarle las consecuencias que en la salud produce y sobre todo le da igual todo lo demás, el pedir ir a comprar y ponerse la primera raya lo convertimos en un ritual. Llamamos a nuestro proveedor y sí no conseguimos contactar con el, empiezan los nervios y la ansiedad queremos las cosas ya no queremos esperar, cuando nos llaman y nos dice que tiene nos cambia el carácter no volvemos afables y habladores somos las mejores personas de este mundo, salimos corriendo al punto de encuentro para no llegar tarde y la espera se nos hace una eternidad, cuando llega y nos da bolsa no esperamos a arrancar el coche para coger con la punta de los dedos lo que podamos y metérnoslo en la nariz, para aplacar esa ansiedad, de camino a casa te entran unas ganas terribles de ir al baño , da la sensación que el cuerpo estaba parado y empieza a funcionar y empieza el vía crusis.
Como contaba anteriormente no tarde en volver a alquilar otro apartamento, lo hacia por estar solo y llevar mi adicción a solas , porque ya era un consumidor compulsivo que solo le gustaba hacerlo a solas, sí salia no traba en irme a casa porque el ir de fiesta no me gustaba como antes, quería estar solo y poner en práctica todo lo que desencadenaba la cocaína esa desinhibición solo la podía poner en práctica en la soledad de mi apartamento esto hacía que consumiese mucho más a menudo pues en cuanto notaba los síntomas de la bajada me ponía otra raya cada ves mas grande y menos espaciadas en el tiempo, pasaba el tiempo y llegaba la mañana y se rompía algo, la noche tiene ese duende de la soledad y la oscuridad y el día conllevaba gente ruidos , nervios por mi parte , no salía ni a comprar, pues me goteaba la nariz o la tenía totalmente taponada y se me notaban los sudores y las pupilas dilatadas y las grandes ojeras que adornaban mi cara así como los nervios y el estado de tensión que tenía , solo salía cuando cogía fuerzas para comprarme películas y revistas pornográficas y vuelta a casa lo mas rápidamente posible.
Y volvía a llegar la noche y yo continuaba snifando como un poseso pero entonces llegaban las paranoias. hoy ruidos detrás de la puerta veía asomar cabezas por la ventana, un día llamé a la policía porque pensaba que me estaban vigilando desde la calle, naturalmente vino y creo que al ver mi estado me aconsejaron que me calmara y que sí volvía a ver gente vigilandome que les volviese a llamar, vamos que vieron el panorama y no me hicieron caso alguno. Madre mía con 10 gramos en casa me estaba de tres a cuatro días sin dormir y sin poder comer, hasta que los gastaba y el cansancio podía conmigo y me quedaba dormido y sí abría los ojos era para comer algo lo que fuera y continuar durmiendo, mi cuerpo se ralentizaba tenía un estreñimiento brutal no podía aunque quisiera, y venga a sonarme y sacar tozos de mocos y sangre que salían de la nariz , manchaba las paredes y la ropa, escalofríos , hambre , nervios , malestar y vergüenza de uno mismo lo que tardaba en recuperarme un poco ya estaba pidiendo de nuevo y la cuenta bancaria bajando a paso ligero no pasaban ni un par de días que me llamasen para darme mas , como buena víctima los buitres no paraban de rondar.Tengo grabado el estreñimiento tan fuerte que me daba y al ponerme las primeras rayas se me quitaba, enseguida mi cuerpo se había acostumbrado a que esa sustancia estuviera siempre circulando por mi cerebro era un adicto total y en esas épocas no pensaba ni en salir.de ella.
En unos momentos de lucides me fui con mi madre a un psiquiatra, el cual me receto unos antidepresivos y mis primeras pastillas " hipnóticos" para dormir y en ellas encontré la solución para cuando me quedaba sin droga, tomaba todas las que podía hasta que sedaban y me dormía y de esta manera no pasaba el bajón, continuaba aumentando mi enfermedad y atendiéndoles nuevos ingredientes.
Ya los efectos no eran nada placenteros las paranoias empezaban rapidísimo , y me encontraba bloqueado agudizando mis oídos y viendo cosa , que con toda sinceridad hasta hoy en día no sé sí eran ciertas o no?.

HAY MUCHO QUE CONTAR, QUINCE AÑOS DAN MUCHO DE SI, Y QUEDA MUCHO QUE PLASMAR, MI RUINA MI BODA MI CAMBIO DE CIUDAD MIS NUEVOS CAMELLOS, LEVANTAR Y TUMBAR UN NEGOCIO EN FIN UNA HISTORIA DENSA Y AGOBIANTE PERO QUE NO DEJARÉ DE ESCRIBIR.



miércoles, 6 de diciembre de 2017

Dialoga, escucha, no impongas.

Ante una adicción se consciente que estas ante un enfermo y el enfermo sufre por esa razón pide ayuda.
Las familias sufren pero no hay culpables sino causas y sobre todo transmitir esperanza, y ante todo no culpes a los demás de lo que te sucede, eso es lo facil y es lo primero que hay que restañar.
Sí yo salí. Por qué tú no?.

Crudo y Real-III

Como describí anteriormente, volví a casa de mis padres pues en una de las mías tuvieron que llamar a la ambulancia y con la misma me llevaron a casa y ya me quede en ella devolviendo el apartamento en el que vivía , o mejor dicho malvivía.
Ya en casa de mis Padres estuve varios días durmiendo y recomponiéndome, empecé a volver al trabajo y al gimnasio, lo que se dice intentar dejar atrás la droga , en el la empresa familiar  por mi culpa había un agujero en las finanzas muy gordo, y para colmo yo era el que las llevaba osea el diablo metido en casa, esto duro tres meses lo justo para que un día a la salida del gimnasio y presa de una gran ansiedad llamar al camello y comprar tres gramos, y todo se volvió a romper y empezó de nuevo todo el carnaval , maldito carnaval.
Volví a la misma historia encerrado en la habitación sin dormir por las noches metiendo me rayas como sí el mundo fuese a terminar en dos días, mas de lo mismo empezaron las alucinaciones pensaba que mis padres me espiaban detrás de la puerta o que me pian al aspirar la cocaína, haba días que me pasaba la mañana, todo colocado, cambiando la habitación no se cuantas veces, y cuando me venia el bajón el aterrador dolor de nariz y el consiguiente sangrado, el ruido al sonarme era estremecedor, me imagino que mi familia escuchaba todo esto y no sabían como atajarlo. volví a los diez gramos cada tres días y el gasto enorme de dinero, estaba arruinando a mi familia a paso ligero.
Había días que cuando compraba, ya en el coche metía los dedos en la bolsa y cogía una piedra pequeña y me la metía en la nariz par que el efecto durara más , autenticas atrocidades de mi mente adicta y enferma, estaba totalmente atrapado y por esas fechas no pensaba en dejarlo , todo lo contrario solo quería estar todo el día esnifando, no pasaban dos días sin que volviese a comprar, era un circulo vicioso del cual no sabia salir solo vivía para consumir.
No tardé en volver a alquilarme otro apartamento, pero esto lo contare en mi próximo capítulo, así como la reacción de mi familia y como conseguía el dinero, también contaré el año que estuve sin consumir y mi nueva recaída y como entraron en mi vida los tranquilizantes y el abuso que empecé hacer de ellos, etc, etc. Hay mucho que contar y cosas muy duras que plasmar, sólo espero que esto remueva conciencias.
Es la primera ves que me estoy abriendo totalmente y contando todo sin callar nada. También hablaré de los que me rodeaban y todo el daño que hice.